Mis regalos de cumpleaños… (Los que yo doy…)

Holap!

Uff!… últimamente he estado un poco ocupada, ya que esta próximo un evento en mi ciudad (y yo estoy en el staff, jojojo xO); así que no tengo muchas ideas para postear en el blog. Aunque bien podría el poner algún artículo importante —y no, no me refiero a esa tontería de los 13 signos zodiacales—, pero es una flojera ponerme a redactar algo que se exprese en un carácter serio (quizá sea malo que yo sea así, pero mientras nadie salga lastimado, lo seguiré haciendo). Próximamente subiré un doujinshi de RenjixIchigo que me gusto mucho, mis traducciones del inglés no son muy buenas —de hecho son malas—, pero me esfuerzo por darles coherencia a los diálogos, aún si me alejo un poco con las palabras, prefiero que la esencia del mensaje sea el que se capture por el lector.

A lo que vengo: Por causas de crisis y demás desastres económicos que han estado ocurriendo en el país (y en mi ciudad) me he visto involucrada en una baja economía que me impide comprar los dichosos regalos de cumpleaños, que no es algo que hago muy seguido. Por lo general no festejo ni entrego regalos a cumpleañeros, a menos que sean personas que realmente aprecie o muy allegadas a mí. Tomando un pequeño flashback, he llegado a regalar collares, camisetas, figuritas que se venden en los waldo´s (esto se los regalaba a mis padres xD) y últimamente, dibujos.

Yo no tenía para nada la costumbre de regalar obsequios a mis amigos (A mis padres de vez en cuando, porque ellos me regalaban cosas, esto era porque un sentimiento me embargaba, parecido a una sensación de estar en deuda con la persona que me obsequiaba algo), pero en mi cumpleaños número quince, un amigo [Ero-memo] me regalo un manga de Shaman King —y yo en ese momento estaba coleccionando los tomos—. Como yo nunca había recibido un regalo por un amigo, más que cartas de agradecimiento y felicitaciones (y yo se los devolvía, es decir, no daba algo como un objeto materia, sólo regresaba las cartas de felicitaciones), me sentí “en deuda” con este amigo y me prometí a mi misma regalarle algo con un similar valor monetario —Y de hecho lo que le regale estaba más caro— cuando su cumpleaños llegase. A decir verdad no se lo di en su cumpleaños, fue tiempo después, pero finalmente se lo termine dando un tiempo después.

Cuando entre a la preparatoria, tenía un amigo que prácticamente me “mantuvo” por dos semestres y medio (y luego dijo “¡Ya no te voy a seguir manteniendo!” xD); el no me regalo nada en mi cumpleaños, pero yo me sentía en deuda con él por ceder a mis caprichos alimenticios (xD) sin pedirme nada a cambio. Como recompensa le regale una camisa de Bleach —creo que con el personaje de Ichigo— en su cumpleaños (bueno, después de su cumpleaños porque ese día no había clases x3) y más tarde le preste dinero de un concurso de dibujo que gané —aunque ese no cuenta, porque me devolvió el dinero xD.

A una amiga, que ella procuraba —o intentaba— darme cartas de felicitaciones en mi cumpleaños, yo le regresaba las cartas de felicitaciones con mis propios “diseños” (bueno, en ese tiempo yo los considero garabatos, pero con buenas intenciones xD). A decir verdad a ella no le he dado un regalo que tenga un valor monetario, eso es más bien porque sé lo que más necesita es otro tipo de obsequio.

Y bueno, la lista sigue, pero no tengo muchos ánimos de hablar sobre cada una de las personas a las que les he regalado algo —aunque no son muchas, pero me da flojera—, por lo que lo dejaré hasta aquí, no sin antes agregar más abajo algunos obsequios que he dado (y que tuve la oportunidad de tomar foto o scanear).

 

Este es el collar que le regale a mi amigo, Ero-memo.

Este es un dibujo basado en la historia de una amiga, dibuje sus personajes principales y puse un poco de su historia original.

Y este es un dibujo que todavía no he entregado (xD), es para mi amiga Yuki, la que tuvo su época viciosa por Code Geass x3.

Teatro: “Hotel Juárez”

¡La obra apareció en el periódico del Vigia! *o*

 

 

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[Este post fue subido en mi DevianArt el 14 de Diciembre del 2010]

Holap!

Ok, ok… no sé si alguien lo haya advertido, pero no soy de las que suele subirse una entrada por el journal o el blog a menos que realmente necesite escribir ahí (Y pienso que eso está bien, no tendría mucho caso para mí el llenar un blog o el journal del DeviantArt con trivialidades que no dan muchos ánimos de leer).

Ayer, Lunes 13 de Diciembre del 2010, a las 8pm tentativamente; se estrenó al reducido público de familiares y amigos la obra de “Hotel Juárez”. Realizado por los estudiantes del taller “Iniciación al Teatro”, impartido por Fernando Rodríguez Rojero (Y también director de la obra).

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“Hotel Juárez de Víctor Hugo Rascón Banda, es un ejercicio dramático, a través del cual, los integrantes del Curso de Iniciación al teatro 2010-2 evalúan su proceso de aprendizaje de la acción escénica.

Para lograrlo, se ha tomado en cuenta tres aspectos primordiales: el trabajo en equipo, el acercamiento a un personaje y, las circunstancias dadas.

En esta obra Rascón Banda aborda el tema de los feminicidios en Ciudad Juárez.

La acción se desarrolla en un hotel de paso, metáfora de una ciudad de tránsito hacia los Estados Unidos donde impera la ilegalidad, el narcotráfico, el crimen, la corrupción y la impunidad” – Escrito por Virginia Hernández. Extracto del programa.

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Como comentario personal, tuvimos un poco de dificultades para movernos dentro de la escenografía, puesto que el mismo día del estreno se había cambiado a diferencia del día que se fue a ensayar en el teatro. Igual que todo, los nervios me carcomían hasta dejar los huesos, hasta que la sensación de ansiedad fue eclipsando mientras las escenas pasaban. En la obra tome el papel de un hombre llamado “El Egipcio” (quien realmente existió) y una mujer llamada Erika.

Y por supuesto… ¡Me divertí mucho! Realmente disfruté hacer esta actividad con mis compañeros de taller, y estoy segura que ellos también lo disfrutaron mucho ;D

P.D: Por ahora estoy esperando a que una amiga que me dijo haber grabado la obra lo suba, aunque más bien debería esperar a que esta Usagi-chan deje de fantasear con su dragón platónico.

¡Y se amontonan, se amontonan los desgraciados!

¡Wuojojojo! Hoy es un buen día para ponerme a escribir algo en el blog (de noche, con lluvia, un gato negro, dolor en el pecho…¡es perfecto!), por lo menos un buen día para aquel ente que se encarga de fastidiarme con situaciones estresantes mientras me inyecta de pereza -una mala combinación-, provocando que las tareas se acumulen en mi cabeza como la montaña de ropa que esta encima de mi silla, el suelo y el tambo. Podría decirse que estoy completamente desordenada, y lo peor del caso es que no me molesto en organizarlo, sino que sólo lo dejo acumularse en mi lista de asuntos pendientes (que por cierto, olvide donde lo deje)… aunque nunca me considere una persona organizada, pero al menos no había un caos, digamos que mi situación era aceptable y ahora estoy yendome a un extremo más caótico.

Si me voy más a la introspectiva posiblmente descubra alguna especie de conflicto interno que me impide realizar mis tareas y bla bla bla… pero como es demasiada profundidad y poco tiempo el que tengo para usarlo, no tengo opción que pasar por la idea superficialmente. Por otro lado, esta clase de conducta mia me ha evitado mucho el continuar con proyectos personales que han estado teniendo un tiempo considerable (a mi criterio) de ausencia, cuando he supuesto que cada cierto tiempo debía de estar actualizando…¡Así que es frustrante!

Y en otras noticias: ¡Ya esta el segundo capitulo de Togainu no Chi! ¡Este jueves estará el tercer capitulo (el Raw)!… ¿Y qué es? ¡Nada más ni nada menos que un anime post-apocalíptico lleno de acción, sangre y yaoi! (bueno, shounen-ai xD) ¡Asfasfasfasf…adoro a Shiki y Akira!

Como flotar, hundirse y no estar…

Holap!

Por lo general no me pongo mucho a escribir sobre sucesos sobre mi vida diaria a menos que haya un mensaje de por medio por el cual tenga la inquietud de expresar (como el señor que vende paletas), y es ahora precisamente tal vez quiera ser un poco más caprichosa, más vaga y más vale-madre con respecto a esa regla que por alguna razón me propuse a mi misma.

Yo no sé qué tan acostumbrado esta mi estimado lector a desvelarse y cabecear constantemente durante el transcurso de día…definitivamente yo me desvelo pero no cabeceo, eso debe ser porque mi cuerpo se acostumbro a soportar un mínimo de 4 o 5 horas para reponer el sueño. Sin embargo, hoy fue la excepción; por primera vez en este año se hizo una corta y poco difundida reunión con compañeros/amigos de preparatoria, la palabra clave a la interrogativa que tu mente podría estar formulando sería: Lunada.

Película, juego de mesa y charadas…eso fue todo lo que necesitamos para permanecer entretenidos desde las 8 pm hasta las 6:30 am (y aquí es cuando puede iniciar o clausurar la explicación). Censurando toda aquella nostalgia, sentimientos encontrados, remembranzas, anécdotas y secretos medio mal disimulados; sólo llegue a dormir como una hora y media para luego levantarnos y ponernos a hacer desayuno~. Mi cuerpo no está acostumbrado a dormir tan poco y más si me la pase casi toda la noche riéndome como una desquiciada (es inevitable, considerando las personas que estuvieron ahí), por ello comenzaba  sentir  entre comida y reposo la somnolencia, junto a eso, la inconsciencia iba y venía como en un columpio… a decir verdad llevaba rato que no experimentaba esa sensación de “Estoy, pero no estoy”, debe ser porque tengo el sueño profundo y no me percato en qué momento he dormido. No sé qué tan común sea esto, pero siempre cuando me acuesto me pongo a pensar con alguna idea inicial que luego se va desarrollando de manera propia hasta que todo se pierde en el sueño…al final me di cuenta que una larga brecha de pensamientos se pierden cuando estoy entre la consciencia y la inconsciencia (¿Qué más pensé antes de dormir?- me pregunto. Sé que pensé muchas cosas más pero no los recuerdos… sé que pudieron ser importantes o reveladoras pero sigo sin recordarlos).

Me sentí sorprendida cuando me venía durmiendo en la carretera (descuiden, yo no conducía), yo estaba segura que todos mis sentidos estaban ahí, pero luego me percataba de que mis ojos estaban cerrados… y al abrirlos me daba cuenta que en algún momento me quedé dormida. Para mi cosas así no son muy normales, incluso si bostezo mucho no llego a tales extremos donde no diferencio que es sueño y que no (ah, realmente lo sentía… incluso después de echarme una siesta, la sensación de irrealidad permaneció convenciéndome, pero fue cuestión de algunos minutos).

Otra cosa, es que yo inconscientemente separo los días por la vez que me duermo (es decir, para mí un día seguirá siendo uno sólo mientras permanezca siempre despierta, es decir, quedó despierta tres días seguidos sin dormir y yo lo siento como un sólo día), no sé qué tan extraño o que tan común sea, porque definitivamente no he tenido ocasión de compartir tales anécdotas con otras personas directamente… pero, fue largo el tiempo en el que deje aquellos viejos hábitos, donde siempre me hundía, flotaba y no estaba ahí.

Por el camino, un hombre que vende paletas…

Holap!

Vengo aquí a “postearme” una situación en hace unos minutos me acaba de ocurrir (y es bastante gracioso xD). Todo empezó cuando me dormí a las 5:30am y el despertador sonó a las 8:00am (Señores y señoras, llevar una vida con sólo tres o 4 horas de sueño no es saludable), tenía que reunirme con un compañero a las 9:30am y ahi me veían levantandome tan temprano -_- (no se el que me lea, pero yo en vacaciones me despierto incluso hasta la 1pm…y seguirá así hasta que consiga trabajo xD) y… ocurrieron un par de sucesos irrlevantes que no diré por seguridad nacional (??), bueno no, pero suena muy interesante si digo algo como eso y me da un aura de más misterio *Ríe de manera altiva*.

En fin, el caso es que el maldito micro (de microbús, transporte público)  paso de mi dos veces… ah, esos conductores descarados que pasan cada medía hora y se muestran petulantes ignorando mi dedo índice alzado neciamente. Como ya la segunda que el micro ignoro mi parada acabo con mi paciencia (y para colmo lo perseguí corriendo, y los pasajeros me observaban, pero como en un circo; sólo disfrutaban del espectáculo) y decidí irme para tomar otro micro que me dejará por mi casa (el más cerca que conocía estaba a casi un kilometro de donde yo me econtraba, pero si de por si estaba con bofia debido a mi pésima condición física, el “paseo” no fue necesariamente un viaje de placer.

Yo era yo, así que en veces ponía una mala cara cuando algún tipo se me quedaba viendo o me hechaba piropo (es de verdad muy incómodo, porque sabes que estás siendo tomada como un objeto de interés sexual). En uno de esos que advierto la presencia de un señor que llevaba empujando su carrito de paletas (realmente no se como se llamen, puesto que es como una “nevera” grande en la que se le mete el hielo seco para mantener frías las paletas y eskimos, con dos llantas paralelas y la inolvidable capampanita que hacen sonar), yo personalmente no creí que me fuese a hablar ni nada, de hecho tenía muy buena opinión con respecto a los paleteros, ya que desde pequeña me les acercaba confiadamente y les pedía una paleta o cono… bueno, el caso es que comenzó a hablarme, a la primera lo ignore (porque yo siempre los ignoro, soy bastante frivola con los desconocidos cuando estoy sola caminando… es tentativamente mi tactica de defensa), después de un rato siguio insistiendo y yo le cedí mis oídos, al cabo que sólo era un señor que seguramente quería venderme paletas.

Personalmente no lo consideré una mala persona, porque yo realmente no creo que exista algo como buena o mala persona, ya que todos cometemos errores o le hacemos daño a alguien, pero eso no quiere decir que seamos malos… ni creo que tampoco buenos. Ah, me he desvíado…a lo que iba, el asunto viene siendo que quería “invitarme” una paleta, y yo, que me he vuelto bastante desconfiada y más con los hombre de edad madura que se me acercan con intenciones de invitarme algo… le dije que no tenía dinero (la excusa monótona de siempre), el señor me repetía entre veces y veces “¿Por qué me desprecias?”, una frase así me parece bastante significativa y más aún su continua insistencia por invitarme una paleta y no estoy siendo prejuiciosa, es más, tomemos en cuenta que ahora el país sigue en crisis y el dinero escasea bastante… ¿Es normal que en esa clase de condiciones, y más un paletero que recibe menos que un salario mínimo, le invite a una chica que iba pasando por ahi una paleta?… yo considero que quería algo conmigo, quizá no secuestrarme y violarme, pero posiblemente alguna especie de acoso… ¿Y eso por qué? No se, me he topado con hombres que ni respetan el espacio personal que una persona tiene (y eso definitivamente es acoso).

Me llegó preguntar cosas como donde vivia y que micro iba a tomar, obviamente no le dije el lugar en donde realmente vivía, puesto que el dar un dirección es indirectamente una invitación a que te visiten… en fin, tuvimos una plática relativamente trivial y sin mucho que yo pudiese presumir, sin embargo, al momento de irme el me pregunto si podríamos volver a vernos…yo entendí rápidamente lo que tramaba, sabía que el frecuentar con un hombre mayor al que desconocía me traería muchos problemas y más si sus intenciones no eran las de entablar una amistad (por alguna razón, supongo, ese hombre se sentía bastante sólo y probablemente tendría alguna insatisfacción con su mujer, quizás falta de comunicación o algo…). Yo le dije seriamente “No creo que nos volvamos a ver, pero por algo nos hemos encontrado” no lo dije por dar esperanzas ni nada, realmente fue lo que pensaba… quiero decir, las cosas se dan por algo, y cada encuentro con cada persona diferente te da algo importante… por eso en esos momentos pensé, que tal vez dos micros me debieron ignorar deliberadamente para que cambiara mi camino y me encontrara con un hombre que vende paletas.

Si, quizá estoy siendo un poco romantica (y no hablo de amor), pero esa es precisamente mi manera de pensar… no es que yo crea en el destino, pero si pienso que hay ciertos sucesos y acciones en tu vida que te llevan a un camino inevitable (Así es… me gusto mucho XXXHolic xD).

Será que…¿estoy huyendo?

Rayos… tengo la impresión de que he estado mintiéndome a mi misma de alguna forma -_-

Porque yo, realmente…  realmente creí que sabía que era lo que quería hacer con mi vida…¡Yo estaba segura que terminaría por estudiar psicología, que me especializaría en criminología y que mi pasatiempo de escribir y dibujar permanecerían como un hobbie!

Pero…

De repente siento… que hay algo mal en mi elección, no quiero decir con eso que ya no me gusta esta carrera ni nada por el estilo, simplemente… ¡Siento que no es el momento, que voy muy rápido! Algo así le dije a mi madre, esa mujer apasionada por la psicología que acaba de sermonearme tan crudamente sobre mis bajas calificaciones en este semestre (y ahora me vengo enterando de que mi beca me la quitan si tengo menos de 8….si, gracias por decirme YA QUE SE ACABO EL SEMESTRE…ah, pero que digo…seguramente ahora todo debo investigarlo yo y no me debe pasar ni por la mente preguntarle a mis padres…¡No, es un abominable pecado!), esa mujer que ve muy poco y conoce muy poco de su hija, sobre el “sensación” que tenía de que todo iba muy rápido… yo, personalmente, no me sentía de universidad, ni sentía que por tomar la carrera de repente me lo iba a tomar todo seriamente…no, y la cuestión es simple: Yo soy así.

Yo no tengo ninguna prisa, pero no quiero permanecer en mi casa todo el día cuando se que no haré nada ahi… ni quiero comenzar a trabajar porque se que mis padres (por lo menos mi padre) quieren evitar que me absorba del trabajo y la “ambición” de obtener más dinero por medio de ello…¿y qué me queda? pues estudiar…es todo lo que tengo que hacer y al parecer lo que les complace mientras viva debajo de su techo.

Es una vida muy cómoda la que tengo…sin duda, cuando me vaya batallaré y por eso… hay cierta inseguridad sobre si ya irme a conseguir mi independencia o seguir aquí un poco más.

Sea cual sea el caso, en ninguno de los dos es fácil…tal vez trabajando no haya más comodidad… pero soy una persona muy floja que también es terriblemente sensible en lo emocional y las personas que me mantienen son bastantes agresivos, más sus palabras, que son la que más desgarran mi corazón. Si trabajar es pesado, no dudo que me canse…pero estoy segura que mi corazón estaría más ligero. Porque a las únicas personas que más les he permitido dañarme son mi familia… ese es el veneno que puede matarme tan gloriosamente.

Ellos pueden matarme sin alzar la mano, con soltar sus palabras, con una orden… pueden acabarme.

Detesto darles esa libertad… pero es la consecuencia que debo tomar para acercarme más a ellos, a fin de cuentas yo aprecio mi familia.

Si embargo…¡Quiero huir de esas personas que tanto me lastiman y que ingenuas piensan que sus palabras no me tocan!

¡Tengo más cicatrices y golpes por dentro! ¡Que claro, no pueden verlo porque no quieren y porque no es importante!

No, ustedes no son unos padres sobreprotectores, ustedes son unos padres que se proyectan en nosotros y sólo quieren cambiarnos según sus experiencias, según lo que creen, según lo que nos obligan a que seamos.

La decisión de lo que quiero ser, sin duda fue mía… y ustedes, ilusos… piensan que yo sólo voy para lo “artístico”, vaya estupidez… vaya ignorancia.

¿Es qué sólo los números hablan? Y mi boca que parece querer decir algo…¿esta muda?…¿Y por qué estará muda? ¿Será las infinidades de veces que dijeron “no me respondas”?

Da igual… no escuchan, yo los estoy viendo al otro lado del cristal.

Yo me pregunto si esto huyendo…pero creo que todos estamos huyendo como sabemos hacerlo… ¿no es así?

La vida universitaria me fastidia un poco…

Ahhh, como extraño aquellos días de preparatoria en donde pasaba la mayor parte del día durmiendo y leyendo mangas/animes hasta que mis ojos reventaran… ¡Pero no, debían irse y darme la bofetada que me despertaría de mi Edén! Ahora ando con dos compromisos extras más el inicio de la universidad montándose en mi espalda, y es que en principio no calculé a futuro lo que significaría tomar más actividades cuando nunca tuve la costumbre de tomar ninguna. Sin embargo, es inevitable y no me sirve de nada quejarme (por lo menos no laboralmente, pero es ideal para liberar el estrés y la frustración), lo único que me queda es esforzarme todo lo que pueda para terminarlo lo mejor posible para este fin de semestre.

Por otro lado, últimamente me he estado desvelando muy seguido (me duermo como a eso de las 12am y 2am) cuando todos los días estoy levantándome a las 5:00am (así que es un aproximado de 3 y 5 horas de sueño, sin contar las veces que me da insomnio) y eso…es malo, muy malo. Hay veces que ni en la tarde me puedo hechar una siesta por mis compromisos y ahí me ven…con un terrible sueño en la mañana, aunque claro, es culpa mía por no dormir mis 8 horas obligatorias, que realmente no hay nada que me obligue a dormirme tan tarde que mis propios caprichos (los malos hábitos son los más difíciles de cambiar).

¡Agh, sólo espero no hacer exámenes extraordinarios! D=…que con mi 78 de Socioeconomia de México ya puedo irme a un extraordinario D=

Kamina…¡Ore ga shinjiru ore wo shinjiru!

¡Waaaa! ¡Las lágrimas me salen a bordones! ¡KAAAMMIIINNNAAA! ¡Te la rifaste! Tus palabras quedarán adheridas en mi mente como tus tatuajes azules en tu nivea piel (bueno, de hecho es bronceada xD). Es la primera vez que me absorbe tanto la personalidad y carisma de un personaje, aunque el mismo dijera que sólo decía tonterías, al final somos sus receptores los que le dimos importancia y encontramos nuestra propia manera de mirarlo (Maldición Simón, como te entiendo…). Pero la verdad es que de algún modo sus absurdos guardaban la profundidad que nosotros queríamos ver, y es así como llegué a admirar demasiado a este personaje ficticio (Creo que sería genial conocer a una persona así… pero si no existe tal persona ¡Yo intentaré asemejarme! ¡Pero no siendo Kamina o siguiendo las palabras de Kamina! Como lo dice el titulo “creer en el tu que cree en ti”… o algo así va la traducción xD).

Ahora que me doy cuenta, tengo cierta controversia con mis gustos personales con respecto a mis ideales masculinos (hey, no piensen mal…), por un lado adoro a los extrovertidos e “idiotas” como Kamina, porque son impulsivos y se expresan libremente; por otro lado, adoro a los introvertidos y frivolos, porque pueden mantenerse en una posición relajada ante situaciones preocupantes y resolverlas con magistral agilidad. Siendo sincera, mi personalidad ha sido de esas dos maneras, he sido frivola y he sido impulsiva… no al mismo tiempo, pero lo he sido. Pero, algo que carecen comunmente los chicos “frivolos” del anime/manga, y que los “idiotas” tienen por medidas colosales: es la determinación. Puede ser cualquier tontería, cualquier nimiedad patética… sin embargo, es siempre esa determinación y voluntad lo que mueve a las demás persona a hacer cosas increibles; mientras que la frivolidad puede no ofrecer un movimiento tan animado.

Pienso que si existiese alguna especie de Kamina en el mundo (y que hable español, porque me jode el inglés y el japonés apenas va por el camino, jajaja xD), seguramente le diría “¡Ore ga shinjiru ore wo shinjiru!” ¡Y me importaría un bledo si me entiende o no, sólo me vendría la gana decirlo! ¡Y seguramente lo diría muchas veces hasta hartarme de mí misma! Fufufu.

Roleo, Sailors y un gato negro…

Ahh~~ ya tenía tiempo que no me escribía algo por mero ocio de comentar mi vida diaria (y no, no es que me haya puesto a socializar y me alla acercado más a la realidad… ¡Por el contrario!). Como era de esperarse, han pasado una que otra cosa (ya me estaba preocupando, pensaba que me la iba a pasar todo el rato haciendo fotosíntesis); en primer lugar, tengo un gatito que me regalo mi amiga yuki, se llama Mao por si el aguijón de la curiosidad te ha picado. En segundo lugar, últimamente he estado en foros de rol (y si, si es novedad porque no había roleado desde que entre a trabajar… que fue hace un buen). Y en tercer lugar, pero no menos importante, ¡Estoy fusilandome los 200 capítulos de Sailor Moon!…¿Qué debería dejarlo porque fue un anime de mi infancia? ¿Qué estoy desquiciada por estarme bajando los 200 capitulos a mi computadora? (Porque si los estoy bajando) ¡Bah! ¡Me importa un comino! ¡Cada uno se desgracia la vida como quiera! ¡Mujajajaja! (siempre quise reírme de esa forma, es como el estereotipo del cientifico loco)

Aunque en principio me llegó de maravilla eso de no andar haciendo nada por un semestre entero, ahora lo repudio ¿Por qué? Podría decirse que, por más flojonaza que haya sido en mi vida escolar, por lo menos hacia algo… pero, incluso el dormir tarde me empieza a fastidiar (eso ya es grave… ahora veo porque existen los adictos al trabajo y los mantenidos). Me ha deprimido tanto este hecho ¡Que ni siquiera he avanzado ni un mísero párrafo en mis fics! ¡Y vaya que varias me han preguntado por la actualización! (Bueno, no son muchas porque mis fics no agarran popularidad xD)… Sólo espero que entrar a la carrera no me sofoque de más y ocurra el efecto contrario para que termine sin avanzar de nuevo.

¡Oh, y ya es año nuevo! ¡Feliz 2010 a todo el que vea esta entrada! ¡Y me vale si ya paso! xD

La anécdota de las “10 Arizonas”…

Holap!

Si, yo se que siempre tengo titulos que no nos dan mucha logistica, pero vamos ¡Yo no estoy hecha para la coherencia ni la logistica! Si la poesia es mi peor ortografia y los versos una pésima matemática, a mi sólo me queda elegir un conjunto de palabras sueltas a acomodarlas como pueda, como intuya, como sienta; sólo con eso puedo escribir.

En fin, vayamos a este curioso cuento de tragicomedia (xD) que ocurrió hace unas pocas horas, en el trabajo de 10 horas. Y todo empieza así.

Dentro de esa paranoia de negocios y cálculos matemáticos, de los cuales no me apetece profundizar, revolcándome con las marcas, los números y los códigos de tenis; me encontraba a unas escasas dos horas de cerrar el local. Mis pies lo resentían con un poco más de experiencia y mi rodillas no parecían quejarse tanto como la primera vez en aquella tienda del centro, hace ya, cuatro semanas…

Fue una llamada por telefono lo que me envolvió en una situación caótica, divertida, vergonzosa y estresante; todo casi al mismo tiempo (casi, lo que lo separa de una definitiva afirmación). La que en esos momentos se situaba en caja cobrando contestó el telefono, una conversación-debate parecía salir, en un instante otro se le unió a la platica y otro más sólo se dedico a unos cuantos comentarios de humor.

Yo por esos instantes atendía a alguien y apenas estaba descansando, fue entonces que me llamaron, depositaron 30 pesos en mis manos y en la oración habría  jurado oír con claridad:

-”Ve al waldo´s a comprar una extensión”- Me dijo mientras yo en mis movimientos automatas avanzaba, hablando en el mismo instante.

-”¿De esas anaranajadas?”- Pregunté con inseguridad.

-”Las que sean, lo que te alcance con esos 30 pesos…”- Recuerdo haber oído, pero entre más me alejaba menos oía, y a las últimas palabras no les preste total atención y las ignore con confianza, pensando de que era un asunto poco importante.

Oh, aquí el primer error.

Ya en el Waldo´s, me vi mareada por las secciones y pasillos que nunca me acostumbre…como aun tenía algo de sed, pensé en tomar de lo que hubiese disponible para refrescarme un poco del calor en esa tarde, que, aunque empezaba a refrescar, el lugar en donde trabajo es práticamente un horno. Encontre una extensión naranja, que es de las extensiones que yo conozco. La tomé… pero por unos segundos dude, ahí decía: “86.90 + IVA”. Por unos instantes parada, con la extensión en mi mano y el reloj burlandose de mi en cada segundo que se encajonaba contra el espacio.

¿Comprarlo o no comprarlo?

Algo que yo conocía era que, el dinero que me daban era el justo o necesario para comprar lo que necesitaba comprar… cuando mi madre, mi padre o algún adulto me daba dinero para “ir a la tienda”, siempre era la cantidad justa para lo que pedían, pero esa situación era diferente… yo tenía 30 pesos, y la extensión costaba más de 30 pesos…

En ese momento yo NO pensé en caridad, NO pensé en regresar y decir que el dinero no alcanzaba… yo PENSÉ que tal vez la extensión en conjunto con la lámpara costaría los 86.90+IVA. Acercandomé a la caja, le pregunte a la muchacha sobre cuanto costaba la extensión SOLA, ella me dijo… 97.90

Nuevamente, NO pensé en caridad, NO pense en regresarme y decir que no alcanzaba… yo PENSÉ en comprarlo. Y eso fue todo.

Aquí es donde el problema empieza…

La extensión NO era necesaria, yo de mi bolsillo gasté 68 pesos, y le DEBÍA a la tienda 30 pesos, por que ese dinero lo sacaron de la caja, dinero que le pertenece a la jefa y no a nosotros.

Y aquí viene mi impulsivo yo, y quizá mi segundo error.

Una palabra se me vino cuando pensé en cambiar el dinero de la extensión por otra cosa (no te devuelven el dinero, pero tienes que agarrar otra cosa con el mismo valor monetario)… y nuevamente…

NO pensé en necesidades familiares, NO pensé en que ocuparía la tienda, NO pensé en alguna cosa útil para el uso diario… yo PENSÉ en ARIZONA, porque tenía MUCHA sed y se me antojaba uno. El total de arizonas para cubrir los 97.90 era… 10 Arizonas exactamente (costaban 9.90)… y ahí me ven, saliendo del Waldo´s, nuevamente, con DOS bolsas, en cada una había 5 Arizonas, y esas dos bolsas las lleve a mi lugar de trabajo (no iba a mandarlo a otro lugar, es mi dinero, de cualquier modo).

Ahora tengo una deuda de 30 esos con el “primo”, tengo un bochorno del cual recordar y, seguramente, ser recordada… ah, si… y tengo 10 Arizonas guardados en el refrigerador.